最近，自我感覺有些人際關係的問題浮現。話說，生日當天我一直等我一個很要好的朋友來言祝福，卻失望的等到第二天的晚上才來。但當時，我的心已經絕望。我告訴自己不要發怒不要惡言相向，何必呢？天增歲月，人增壽，活到24歲，一句生日祝福為何如此看重，我都解釋不清楚。於是，學著以前看過那些情緒專家的教導，把感受平直的說出來，心裡寄望朋友多說兩句，當作聊天當作安慰也好。可是，祝福過後，解釋了一下，對話結束。我再一次感到失望。
每天失望，憤怒，自我安慰，忘記，各種情緒升起又沉下，來回往返。有時怪罪自己把小事放大，有時看看那朋友寫給我的卡，釋懷一下（因為我時常指責她不去主動關心我，所以在我出發紐西蘭前，她特地在卡上解釋）。我知道是我的敏感在作怪，朋友都會說我想得太多，所以有時候我抒發感受都對自己加使了壓力，希望不要使人認為我過敏。
昨天看到羅乃萱寫的「敏感」，正是身有同感：
「
許多人以為敏感之源是個性使然。一個人生成這樣，沒有辦法改變。我卻覺得罪魁禍首在於童年的經歷，種下了自卑自貶的種子，長大後沒有好好對付，便讓之生根結果，陷於抑鬱而不能自拔。」
看過後，我開始想到家庭的因素。不熟悉我的朋友，往往都認為我有一個幸福美好的家庭。確實，我爸媽和哥都非常疼我。但我家的複雜是不能單以言語說出來，必須有紙筆輔助，這可能連我最好的朋友都不明瞭的狀況。記得以往和人說起，我都會淚流滿臉。大學時一次和同學午飯，機緣巧合提起，一位同學對我說：「原來是這樣，聽完你的故事，令人很想『錫』你。」到現在，我還很感謝那位同學的這一句，令我感到有人在愛著我。
剛才，洗澡時候，我突然心內大喊：「我想到了，我想到了，我想到了......」然後我在痛哭。仔細看過我臉，就會知道我右邊面頰有一條短小淡淡的疤痕。是我大約9歲時和哥搶Gameboy，他把我畫花的一道痕跡（想不到我哥如此邪惡吧？）。當時我的臉看到血，但家裡沒有成人。我等待，等待爸媽回來安慰。可是，他們忙工作。回來後，我大概記得我媽只是叫我塗一些薄荷膏，而我爸，是完完全全留意不到。第二天上學，老師都關心我甚麼事。他們著我看醫生塗藥膏，我不好意思讓老師知道我無人理會，只好說塗了。直至第三天，老爸才發現我的疤痕，當時已開始結焦。我還記得那時天天在等，等家人關心，最後是無聲無息的過去。幸好，疤痕不明顯，這麼多年來，只有小學5年後的黃Sir和現在的女同事提問過。但原來，一直以來我把事情放在一旁，不代表我忘記。剛才想到，我突然痛哭明白了。
因為我害怕被別人忽略，因為自小獨立成熟不為大人招麻煩，我一直在等待別人主動來關心我。一開始說，我最近自覺我人際關係問題，就是我發覺自己近年非常容易和親近的朋友疏遠。坦白說，和我愈親近的人，我是愈難相處，很多時的無理取鬧、對關心的苛索、敏感的感受。拍拖會嫌男友關心不夠、說的話不夠動聽......總之，一件事總有上萬宗罪。近來，這個惡習漸漸擴展至密友的層面（在此，我真的很感謝阿迪的包容）。我是意識到的，但我無力去改變，因為我連源頭也未找到出來。我有上過心理的課程，一直有看心理的書藉，我相信和我的過去或原生家庭的影響有關。今天，在蛇年的第一天，我竟然在淚水中過，但我很感恩，我和自己相處、對話有進展。雖然我仍未搞清那錯綜複雜的線索，但我已找到線頭可以走下去。
來紐前，日記上寫的目標漸漸在道路中牽動著，雖然是一條孤獨的路，但我很努力的回頭望，往前走。
打出這一篇日記，是很痛苦的事，把內心深處的一角，好像割破肚皮，扯一把腸出來，在不堪回首的回憶中再走一遭。
但這項自我的功課，完成了一點，是喜悅的：)
